大学時代の友人・井上君が昨年とうとう結婚してしまった。「できちゃった結婚」という、今風といえば今風だか、その無計画さはあいかわらずだ。ただ、嫁さんが非常にべっぴんなのが口惜しい（笑）。

大学時代につるんでいた仲間が結婚した場合、ご祝儀とは別にみんなから5000円を集めて記念品を贈ることになっている。記念品といっても、当然わるふざけ品で、まともなものを贈る気はない。そこで彼に何を贈るか考えていた折、仲間のキノピーから電話があり、キノピーに聞いてみた。

 

私：「あのさ、井上の結婚記念品、何にしたらいいと思う？」

 

キノピー：「そりゃ、できちゃった結婚ならやっぱりゴムでしょー。」

 

･････････

 

･･････

 

･･･

 

ゴム？

 

ゴムだね。うふふ。ゴムに決まり♪

という安直な発想で、彼へのプレゼントは「コンドーム詰め合わせ」と決定した。

ここでしっかり確認しておきます。僕の尊厳のためにも。

このプレゼントの発案者はキノピーだということを。

そこでみんなから集めたお金を持って、ホームセンターへ。地元ではドラッグストアよりもホームセンターの方が医薬品の品揃えがいい。もうこの歳になるとコンドーム売場も別に恥ずかしくなく、私はそこで物色し始めた。

それにしてもいろいろなコンドームがあるものだ。低価格商品から機能商品まで。売場にはこんな商品が並べられていた。

＜量販コンドーム＞

この辺は価格で勝負の量販品。とりあえずムスコにかぶせとけーって感じのゴム。３箱セットでなんぼの商品。「うすうす」なんて久しぶりに見た（笑）

薄けりゃいいってもんじゃないけどね。

＜ブランドコンドーム＞

　 　
　

 

ブランドコンドームといえば、やっぱミチコロンドンだよ。

ていうか、ミチコロンドンのコンドームって何よ？

ゴムが違うのかい？ゴムがロンドンなのか？ロンドン？

ベッカム？ベッカムなのか？ベッカムご愛用なのか？

＜機能型コンドーム＞

　

香りつきとは･･････？

甘～いバナナの香り。僕のバナナにバナナの香り？そんなバナナ。

 

･･･失敬。

 

ゴムに香りは必要なのか？？

 

ムスクのかほり･･････今度はムスクですか。でも、なぜゆえ「かおり」ではなく「かほり」？

「低タンパク」って何？ゴムにタンパクは関係するの？？ゴムはタンパクを受け止めるんじゃないのか？しかも「当社比」らしい。

 

「太め」が素敵♪

井上のって太めだったっけ？

まぁ少なくとも私ゃアウトオブ眼中。予選落ち（悲）。

 

メンフェゴールというのはゴムの内側に付いているゼリーのことらしい。

ま、いわゆる柄入りコンドームってやつ？柄が入るとカワイイってことか？感覚はアミタイツみたいなものかなぁ。アミタイツならぬアミコンドーム。

装着時、チンコがメッシュ。






しぶいぜ。

 

極厚♪あぁ、もっと若い頃にこんなコンドームがあることを知っていれば、もっと素敵に楽しめたのに。

 

だって早いし。俺。

 

余計なお世話さ。

どうやらゴムに手を触れずに装着できるらしい。くるくる巻いてあるゴムに糸も一緒に巻いてあるらしく、亀頭にゴムをあてがって、その糸を引っ張ればきゅーーーってチンコに装着されるらしい。

でも、疑問がある。こういうものが作られるということは、そういうニーズがあるということ。つまりチンコに触れたくない人用というわけだ。となると、チンコに触れたくないのは男？女？男じゃないだろ。自分の持ち物だし。つまり、チンコに触れたくない女性の為のゴムなわけだ。

 

チンコに触るのがいやならＳＥＸすんな！

そういいたい。

北陸より魂を込めて。

おーーーっと、ようやくでてきたね、こういうエログッズ系。

でも「コンドームの脱落防止などに」というサブタイトルが気に入らない。

「など」ってなんだーー！！！！！

ちゃんと書きやがれ。

「マンネリカップル用 刺激ゴム」ってさ。

そうそう、ごまかさずにちゃんと「つぶ付きコンドーム」と表示すればいいんだ。

ていうか、これ欲しいよ。

「潤滑ゼリー」というものまであった。乾いた砂漠の必需品。

 

「女性の為のコンドーム」というのもあった。どうやら膣に入れるらしい。

 

「排卵日検査薬」と「妊娠検査薬」できちゃった結婚の井上夫婦には必需だね。

 

しかし、そんないろんなコンドームを見ているなかで･･････

際立つコンドーム発見っ！！！

許されるのか？こんなコンドームは。

オカモトよ！

よくぞこんなコンドームを作ったっ！！

いや、むしろこんなコンドームを待っていたよ。

それが

「ゴルゴ１３コンドーム」

ゴルゴだよ。ゴルゴ１３だよ。

しかもサブタイトル「ビッグ・セイフ作戦」ときた。

「オカモト、狙いすぎっ！！！！」

 ミスってます！！！

できちゃってます。

もっとはやく井上がこのゴルゴ１３コンドームに出会ってれば、嫁さんの親に負い目を感じることもなかったのに。

 

 

ちょっとが遅かった。

 

だいぶツボにはまった私は、これらのコンドームを予算分買い物カゴに入れてレジへと向かった。

～第２章へ～

予算分のコンドームを買い物カゴに詰めた私は、なにも考えずにレジに向かった。

レジのアルバイトに買い物カゴを渡そうとしたとき、一瞬、体中に電気が走った。

レジのおねえちゃんはめちゃめちゃキレイなコだった。

多分20代前半、いや、高校出たての19歳くらいか？やや茶髪だが、つやのある髪、整った顔立ち、若さからくる透明な素肌感。スタイルも問題なし。

120％私の好みだった。

だがしかし、そのとき私はカゴいっぱいのコンドームを購入する、でかい客。いや、コンドームくらいならまだ仕方ない。

しかしカゴの中には排卵日検査薬がっ！！！

これはあかんっ！！人前で全裸になれる私でも恥ずかしすぎる。なぜ私がこんなもの購入してるんだ？冷静に考えてみたら実はこれ、罰ゲームやん！！！！

人知れず一人で罰ゲームを敢行する笹原

漢（おとこ）である！

しかし、カゴはすでにレジに出された。レジのきれいなおねえちゃんはおもむろに中の商品に手を伸ばした。そしてそこにはカゴいっぱいのコンドーム。伸ばした手が一瞬スローになったのを私は見逃さなかった。カゴの中身が山盛りのコンドームであることに気が付いたみたいだ。

「７８０円が１点」

「８８０円が１点」

「２９８円が５点」･･････

それでもおねえちゃんは何事もなかったようにレジを打ち始めた。しっかりしてるコだ。

あぁ、このコ、声もかわいい。だがしかし、私はゴム男。

二人の間に妙な空気が流れる。目は合わせないがお互いの意識が交錯する。微妙な緊張感。

そしておねえちゃんの手が排卵日検査薬に。

「１２８０円が１点」

「８８０円が１点」

「･･･１５８０円が１点」･･････　　　　←排卵日検査薬

今絶対、声が小さくなったっ！！！！！！！

「なに この人」って思ったやろっ！！！！！

「この人やばいわ」って思ったやろっ！！！

うがああぁぁぁぁぁぁガッテムッ！！！！

サノバビッチッ！！！！！！！

あったま来た。こうなったらいじめてやる。

女の子「お会計24816円になります。」

私　　「じゃ、25000円で」

女の子「25000円お預かりいたします。184円のお返しです。」

私　「領収書ください。」

ふふふ。領収書 書かせちゃる。恥ずかしいやろ。俺だって恥ずかしいんじゃー。これでお互い様だよ。

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ンノオオオォォォォォォォ！！！

俺は何やってんだああぁぁぁ！！！！！！














うわーーーーん！！（号泣）

自分のことが嫌いになりながら、そそくさと店を出て行った。

～第３章へ～

襲われた小娘のように傷ついて帰宅した私であるが、とにもかくにもこうして井上への結婚プレゼントを用意できた。後はプレゼント用に包んで郵送するだけである。

 

だが、これでいいのか？

ぬるい。いまいちぬるい。

４０箱にものぼるコンドーム（排卵日検査薬を含む）は壮観である。だが、もう少し「毒」があってもいいはずだ。

深江のコンビニに井関君を置きざりにするくらいの毒があってもいいはずだっ！

人んちのタンスの、下から２段目の引出しから勝手にエロビデオを持ってく池田君くらいの毒があってもいいはずだっ！

こんなとき、友人一の鬼の飯嶋氏ならどうする？







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とりあえず、穴あけとけ。

５～６個くらい。

これで井上家も子宝に恵まれ、幸せいっぱいさ。

そんな余計なことする暇あったら、はよ結婚しろよ、俺。

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ぐはぁ！（自爆）

ごめんよママン……。

かくして一部穴のあいたコンドームセットはきちんと包装され、井上家へと贈られたのであった。

受け取った井上氏、特に免疫のない嫁さんがひいたこと間違いなし（笑）

こんな友人一同でごめんなさいm(_ _)m

 

おしまい